Про курение

…так вот мой стаж курильщика составляет почтенных 9 лет. Подростковый возраст проходил у меня эге-гей как! Со всеми атрибутами вроде джинсов в булавках, фенек и прочей ерунды. Но одной внешней экипировкой дело не ограничивалось.

Я вела весьма активную жизнь: общалась с отталкивающими на взгляд многих личностями, валялась пьяная, прогуливала занятия, ходила на всякие сейшены, практиковала многочисленные романы, ну вобщем, как и положено. Но! Несмотря на то, что в друзьях у меня числились всякие личности с ирокезами и по-гранжевски нестиранными по 2 недели носками, курить меня научили не они. Нет-нет!

урить я начала, когда перешла в 10 класс и начала дружить с очень приличной девочкой, которая, как можно догадаться, курила. Вначале я ходила с ней за компанию за гаражи, и хоть убейте, не помню, когда и зачем выкурила первую сигарету. Помню только, что первые 2 недели я никак не могла научиться курить в затяжку. А потом произошло озарение.

Озарение пришло ко мне в тот момент, когда я сидела на лестнице, ведущей на техэтаж, и ожидала кавалера. Ну, и курила в том числе. В кавалерах у меня тогда ходил мальчик-алкоголик, участник какой-то музыкальной группы, под звучным именем ЗГ. Отличался он тем, что пил не просыхая. И вот как раз во вполне привычном для себя состоянии он выгрузился из лифта, но почему-то на этаж ниже, а потом начал подниматься, позвякивая бутылками. Я радушно поднялась ему навстречу. Ну, мы, конечно, поцеловались в знак приветствия. И надо сказать, что никто мне не говорил, что когда начинаешь курить в тягу, особенно, если это красный L&M, то может шатать.

Я-то тогда по наивности решила, что это он такой пьяный, что меня от его испарений шатает. Что касается моей мамы, то тогда на фоне моих остальных приключений курение ей казалось невинными цветочками, с которыми она даже и бороться не пыталась.Ну вот. Время прошло, в универе прогуливать занятия было уже не так интересно, особенно пока не построили в окрестностях парочку кафе, потому что корпус наш находился в индустриальном практически районе, и если уж приехал на занятия, то со скуки я их высиживала, да и прогуливать особенно было не с кем. Друзья моих бурных лет куда-то испарились тоже, хотя я об этом и не жалею. Короче, я окончательно, как бы сказать, оборжуазилась что ли. Я даже настолько остепенилась, что закончила универ с красным дипломом к своему удивлению (и тут я нисколько не лицемерю, потому что на самом деле я просто вяло перетекала с одного курса на другой, и набрала как раз то пограничное количество четверок, которое было допустимо для диплома).

Недавно я, правда, предприняла одну попытку бросить курить. Собственно почему? Здоровье моих внутренних органов, по-видимому, из-за моего еще не почтенного возраста меня пока что мало волнует. Нет, конечно, как и всякая мнительная девушка, я тоже, когда у меня внезапно начинает болеть горло, дня два опасаюсь какого-нибудь рака. Но больше меня все-таки волнует моя внешняя оболочка. Но вот тут-то как раз я начала замечать некоторые сбои. Например, если я где-то проголливужу ночь или после командировки, мой фейс начинает иметь довольно помятый вид. Из чего я сделала временный вывод о том, что надо мне бросать курить. Но тут на моем пути, помимо типично физиологических трудностей, встало два препятствия.

Во-первых, как мы уже помним, я трепетно отношусь к своей оболочке. Поэтому я, думаю справедливо, решила, что если я брошу курить, то начну толстеть. И решила, что необходимо мне увеличить нагрузку на мой офигевший организм, а так как на шейпинг я уже хожу, то мне исключительно необходимы еще какие-нибудь прыгалки. Например, танцы какие-то. И вот тут оказалась засада, потому что выяснилось, что нет никаких подходящих мне мест, либо времени нет нужного, либо неудобно добираться. Но я все равно держалась некоторое время. Сидела на работе как мокрая мышь, но думать ни о чем, кроме сигарет не получалось. Я начала превращаться в зануду. Со всеми доверчивыми гражданами, позвонившими мне или поприветствовавшими меня в аське, я сразу начинала обсуждать что? Правильно, то как я бросаю курить. Работать я не могла физически. Над отчетом, который я в нормальных условиях делаю на раз-два, я мучительно долго думала несколько часов, но ничего не выходило. Я попыталась прочесть жуткую книгу некого Кара, но меня тошнило от его непрекращающегося самопиара. Кроме того, появился удручающий синдром: мне постоянно хотелось говорить и делать гадости. Я еле себя сдерживала. И я поняла, почему мне так тяжело.

Я себя чувствовала омерзительно правильной, хорошей девочкой. Тщетно я припоминала достойных людей, которые не курили и не курят.

потом я поняла, почему я не брошу курить. Дело в том, что мне надо иметь фигу в кармане по отношению к обществу. Как известно, общество не всегда нас радует. Но не поощряет женское курение. Более серьезных вещей я себе позволить не могу, потому что это может быть квалифицировано либо как чудачество, либо соответственным административным или уголовным кодексом как хулиганство. Кроме того, мне очень часто приходится делать серьезную подобающую рожу, а также общаться со всякими серьезными дяденькам и тетеньками, (о ужас!) налаживать отношения с госорганами и сидеть на всяких ооновских семинарах. А там бродят иностранцы с приторными улыбками, милые, конечно ребята, но какие-то плоско-двумерные. И когда все они у меня в печени, я иду, достаю сигарету и курю.

И мне все равно, кто на меня в этот момент смотрит: преподаватель, судья какой-нибудь, мой начальник или недоумевающий англичанин. А в ооне не поощряется курение вообще. Но меня они терпят. Не знаю, чем я так им дорога, но терпят.http://spydream.livejournal.com/13521.html