Смазав дома йодом синяки и ссадины, Костик отправился в ближайший коммерческий ларек и купил пачку «Петра I».
На следующий день Костика пиздили уже другие люди и совсем по-другому поводу. Закурить-то он дал, но у него не оказалось огонька. Пиздили, правда, чуть поменьше, минут десять. Пиздящих оказалось всего двое, но били они уже не так аккуратно, как в первый раз, зато гораздо сильнее. Тот, что был постарше, в бандане и кожаной косухе, на правах главного въебал Костику напоследок кулаком по яйцам и строго заметил: «Не сачкуй, падла, носи огонь!».
В травмапункте поликлиники Костику наложили гипс на левое предплечье и посоветовали быть осторожнее при ремонте квартиры. Приняв совет за руководство к действию, Костик прямо из поликлиники зашел в небольшой гастрономчик и приобрел коробок спичек.
На этот раз его пиздили некие любители природы за то, что предложенные им спички – продукт антиэкологический, и, купив их, он поддержал тех, кто своей безнравственной деятельностью наносит ущерб родной матушке-природе и обогащается за ее счет. Экологов было много – человек восемь, но пиздили они как-то бестолково, и Костик, постепенно приобретавший ценный опыт выживания, почти не пострадал.
Зато он тут же купил с лотка у какого-то вьетнамца дешевую пластиковую зажигалку за два рубля и, еще раз проверив, что все необходимое – сигареты, спички и зажигалка – лежат в карманах в непосредственной близости, с облегчением направился домой.
На следующей день его отпиздили за то, что он предложил хуевые сигареты. Пиздящих было четверо, двое ребят и две девушки. Пиздили небольно, но обидно – девчонки щипали, ребята надавали поджопников, а затем поставили в воспитательном процессе Костика жирную точку, засунув ему в задний проход бутылку из-под пива «Балтика №3». Достав бутылку из жопы, Костик тут же пошел в 24-часовой магазин, где приобрел дорогие сигареты «Парламент» и слегка расслабился.
Это было его ошибкой, так как его тут же отпиздили за то, что у него оказался простой «Парламент», а не «Парламент-Лайт». Обиднее всего было то, что пиздил его, по большому счету, один человек – здоровенный качок, который вылез из затонированного джипа и спросил сигарету для своей девушки. Участие девушки ограничилось тем, что она спустила джинсы и обоссала его лежащее на земле тело с ног до головы.
Вид лохматой пизды, заслоняющей небо, вдохновил Костика на то, что он одолжил у соседа целых триста рублей, пошел в специализированный табачный киоск и приобрел сигарет в хорошем коммерческом ассортименте. Лежа в постели и закрыв глаза, он с удовольствием представлял себе картину, как у него спрашивают закурить, и он легко выполняет любую прихоть собеседника.
Однако эта идиллическая картинка была подло разрушена на следующий день, когда его отпиздили с особым цинизмом за то, что в предложенном ассортименте не оказалось кубинских сигар. Особый цинизм заключался в том, что Костика заставили есть свежее собачье дерьмо, которое он же и соскребал с земли разбитыми в кровь пальцами. Любителей сигар было двое – худощавый, интеллигентного вида мужичок в круглых очочках а-ля Джон Леннон, который хищно улыбался и норовил попасть Костику в глаз своим зонтом-тростью, и пожилой толстый господин с седыми усами, и кобельком бультерьера на поводке. Этот самый кобелек и насрал в процессе общения прямо под ноги Костику, подав его хозяину неплохую идею.
Упрямый Костик не сдавался. Он нашел у приятеля подшивку журнала «Мир табака», из которой почерпнул много полезных для себя сведений. В частности, он узнал, что табак завезли в Европу португальцы в XVI веке, что в России одно время применяли смертную казнь за употребление «диавольского зелья», что утверждение о том, что капля никотина убивает лошадь есть не что иное, как пиаровский ход противников вредной привычки, что курение в подростковом возрасте способствует увеличению объема легких и много других познавательных фактов. Кроме того, Костик стал неплохо разбираться в марках сигарет, ведущих мировых производителях, сегментации рынка табачных изделий и конкурентной на нем ситуации.
Несмотря на резкое повышение уровня знаний в области табакокурения и рынка табачных изделий, Костика пиздили на протяжении последующих недель еще несколько раз по следующим причинам: • У него не оказалось трубочного табака марки «Империал» производства Республики Болгария. • Он уронил на ногу матроса с крейсера «Аврора», находящегося в увольнении, переносной лоток с продукцией, приобретенный им для лучшей презентации табачных изделий. • Он был признан слишком угрюмым в процессе обслуживания клиентов, коими в данном случае выступали учащиеся ПТУ №119 забойщиков крупного рогатого скота им. Луначарского. • Он прищемил вышеуказанным лотком при его раскладывании яйца старшему группы пьяных финских интуристов.
• В сигарете «Ява Платиновая» потребителем был обнаружен гвоздь, которым тот сломал себе передний левый клык.
Кроме того, два раза Костик получил пизды просто так, что называется, «за красивые глазки». В последний раз, когда его отпиздила семейная пара пенсионеров Лохматовых из чувства классовой ненависти, которое они ошибочно обратили на бедного Костика, приняв его за мелкого представителя среднего бизнеса, привели того в доселе неведомое ему состояние фанатического исступления. Пиздили пенсионеры Костика дачными штыковыми лопатами и, возможно, именно пара-тройка метких ударов по голове в корне изменили его мировоззрение. Во всяком случае, далее произошло следующее.
Предыдущая – Следующая >>